jueves, 31 de mayo de 2007

CAMPAÑA PUBLICITARIA IRLANDESA CONTRA LA VELOCIDAD AL VOLANTE


Si aquí en España las campañas fueran tan buenas como en Irlanda seguramente se reducirían los accidentes. Comparad el impacto que produce este anuncio de tráfico con el de la DGT española...aprendan señores políticos...

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EL APARCAMIENTO PERFECTO

Título irónico para este video donde podemos ver como aparca o intenta aparcar una mujer. No diré el típico comentario porque si no luego me tildan de lo que no soy,jaja.Alé a reirse un rato.

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martes, 29 de mayo de 2007

MONOS QUE SE EMBORRACHAN


Extraño comportamiento de los monos verdes del caribe que roban el alcohol y refrescos de los bares de la zona para beberlo. Comportamientos parecidos con los humanos...

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lunes, 28 de mayo de 2007

SHAOLIN KUNG-FU


Documental donde podemos ver los entrenamientos de los monjes shaolin de China. Impresionante como entrenan y lo que hacen, vale la pena verlo.

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domingo, 27 de mayo de 2007

LEYENDAS URBANAS II

EL NEGRO NAZI

Uno de los personajes más impresionantes de la historia de la rumorología española, son muchísimas las versiones que nos hablan de sus industrias y andanzas. Empecemos con su mítica camiseta que contenía la frase “Perdóname dios por ser como soy”, aunque en otras versiones se dice que lo llevaba tatuado. El origen del tipo es diverso: La pista más divertida nos lo ubica como hijo del embajador de Angola y miembro de las brigadas blanquiazules. Siempre se le veía en alguna grada y, sobre todo, todo el mundo tiene a alguien que lo conoce. Otras ubicaciones de este tipo han sido Menorca, Zaragoza, y por supuesto, en Madrid. Parece que era un tipo bastante afable, por otra parte, y solía contar su empanada mental a todos aquellos que se le aproximaban, justificado tamaño dislate con paridas como “Me odio a mí mismo”. Algunos dicen que incluso fue a Senegal para hacer apostolado de su ideología, lo que sería todavía más divertido.

LAS PASTILLAS

Las pastillas. Adoradas como tótem en el mundo makineto, sus tamaños, formas y colores varían de forma bastante más divertida e incluyen aparte mímica para recrear sus diversos tamaños (Ejemplo: ERA UN TRIPI ASIN DE GRANDE). ¿Cómo no hablar de la mítica Demonio Rojo? Se supone que al tomarla veías un demonio rojo que movía el dedo como Sonic el erizo. Como no dejaban de anunciar los primeros bakalas, la calidad de ellas descendió, dando origen a la mayoría de problemas oculares del país. En este apartado no podemos dejar de mencionar unas míticas pastillas que se daban a las vacas para ponerlas en celo, y que en muchas farmacias tendían a vender. Esto creó la leyenda urbana de un tipo que se la echaba a las tías en los cubatas para encontrarlas más receptivas de cara a las carantoñas y lo que se terciara. Esta anécdota del dopante sexual también se ha oído con la Coca Cola y las aspirinas, por si no encuentras las pastillas esas, vaya…

ALCOHOL Y TABACO

El alcohol ha sido menos dado a leyendas urbanas por su legalidad. Ahí tenemos la clásica del Baileys, que si era mezclado con tónica o alcohol se solidificada formando una pelota en el estómago y provocando la muerte. Otras mezclas fueron también satanizadas, y es posible que si mezcles Red Bull con Licor mueras de combustión espontánea. En cuanto al tabaco, es imprescindible mencionar que el tabaco mentolado y los parches crean impotencia o al menos eso se decía.

EN LA UNIVERSIDAD

Las anécdotas escolares tanto de institutos o universidades son mucho más burguesas, y por tanto, menos cafres. Referidas al BUP o Bachillerato hay que recordar siempre los exámenes extraños de filosofía. Pregunta del examen ¿Por qué?, respuesta ¿Y porque no? Sacó un diez. Otro divertido es una pregunta a desarrollar: La Mente Humana. Uno contestó “No existe, soy materialista”. Otro diez. Por último, otra pregunta de un examen de filosofía “¿Cuál es el mayor riesgo?”. La respuesta fue “Esto”. El último diez.

Luego hay exámenes que se prestan a la confusión. La clásica integral irrealizable, y el alumno pone N.P.I. Las siglas, obvias, tomaron el significado para el profesor de “No posible integración”. Único aprobado en ese examen. Por último, no puedo dejar de reseñar la anécdota, y esta vez verdadera, de un amigo de la web que sacó un notable en Historia de América Moderna al poner un recorte de El Jueves que ponía “Colón se fue a comprar tabaco”. Yo tengo un aprobado, y suspendieron más de diez personas en el examen.

En una clase de biología, ciencias naturales, medicina o lo que toque. Están explicando la composición del semen. El profesor cuenta que el semen tiene un tipo de azucar llamado fructosa ( este dato es cierto). Entonces una chica pregunta que si tiene ese azúcar ¿Por qué el semen sabe amargo cuando se lo traga?. Se hace el silencio en la clase y todo el mundo mira a la chica que se va poniendo roja a medida de que se da cuenta de lo ha confesado sin darse cuenta, hasta que sale de la clase muerta de vergüenza.
Entonces el profesor aguantándose la risa contesta, que el sabor amargo se debe a que cuando se corre en la boca el semen suele terminar en la parte de la lengua que solo percibe los sabores amargos.
Hay otra versión que toma a la chica como candidata a una prueba de análisis de fluidos, en la que descubren en su saliva restos de semen.

RICKY MARTIN Y LA NIÑA ZOOFILICA

Los del programa “Sorpresa Sorpresa” preparaban un encuentro entre una niña y el conocido cantante boricua que se quedó encerrado en el armario, esperando que los padres de la chica se fueran, y salir del armario para darle la sorpresa a la chica. Lamentablemente, la niña les sorprendió a ellos, y al poco tiempo de irse sus padres se bajó los pantalones, se untó sus cavidades con una sustancia (Nocilla, Paté, Blandiblú: las versiones varían) y llamó a su perro de nombre Tobi para ejecutar una acción que jamás diremos aquí por su nombre. Ricky se quedó encerrado en el armario viendo acongojado esta especie de Porno alemán en vivo.

La forma en que esa historia arazo por toda España en menos de una semana y en todas partes te encontrabas a alguien que te aseguraba que él no había visto las imágenes, pero el eterno primo/amigo/vecino las había visto en directo.

- Que sí, sí. De verdad de la buena. Que le iban a dar una sorpresa a la chica y ….

El asunto creció tanto que alguna asociación de protección del menor llego a poner denuncias a los programas que habían emitido esas imágenes que no existían.

BAILE DE DISFRACES

Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.

Esta es un poco tonta, pero ya deica yo que los disfraces de Halleween tienen mucho peligro.

Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.

Al llegar a la fiesta, vió a su marido flirteando con todas las mujeres que podía. La esposa se le acercó, le susurró palabras suaves al oído, lo abrazó y lo arrastró seductoramente hacia el jardín (y se lo beneficio. Esta claro que no estuvierón jugando al monopoly).

Poco antes de la medianoche, cuando es costumbre quitarse las máscaras, ella se excusó y volvió a su casa.

Su marido no llegó hasta las 3 de la madrugada.
- ¿Qué tal la fiesta? -le preguntó ella.
- Aburrida -dijo él.
- ¿Bailaste mucho?
- La verdad -contestó el marido-, cuando llegué a la fiesta me encontré con Peter, Bill y Fred que también estaban aburridos, y decidimos meternos en un estudio a jugar al póker.

- ¿Así que estuviste jugando a cartas toda la noche? -dijo ella empezando a alzar la voz.
- Sí -le contestó él-, por eso le dejé mi disfraz a Charlie, que por cierto me ha dicho que ésta ha sido la mejor fiesta de toda su vida

sábado, 26 de mayo de 2007

CASTINGS FACTOR X


Los castings más freaks de factor X,algunos son muy buenos.

El mítico de la loca del cinturón VIDEO

Mix con freaks VIDEO

Las gothicas lolitas cantando en japonés VIDEO

Otros mix VIDEO VIDEO

El factor X de colombia también tiene personajes muy singulares:

Enano resentido VIDEO

El Raspa Flow VIDEO

El loco de la gasolina VIDEO

Man de los efectos VIDEO

Loco,jajaja VIDEO

viernes, 25 de mayo de 2007

LEYENDAS URBANAS

PAUL MCCARTNEY ESTÁ MUERTO

Paul está muerto

Blas llevaba un buen rato intentando convencer a su amigo. Le había puesto discos al revés, con mensajes ocultos, pero nada, no había manera.
- Tronco, a ti te ha sentado mal el canuto.
- Qué canuto ni qué leches, te digo que es cierto. En la radio lo han explicado de puta madre; Paul McCartney lleva muerto desde que estaba con los Beatles.
- Eso es una parida. Y no rebusques más discos, que ya estoy harto de los mensajes al revés.
- Nada de mensajes al revés, esto seguro que te convencerá –dijo triunfante, extrayendo la carpeta de un disco de su abultada colección-.



Este es el de Abbey Road, la portada más conocida de los Beatles, con los cuatro cruzando el paso de cebra. En realidad se trata de una alegoría del entierro de Paul McCartney. John va el primero con un impecable traje blanco, representando al sacerdote. Ringo va detrás. Su traje es negro, como el de los empleados de pompas fúnebres. George cierra la comitiva vestido de pantalón y camisa vaqueros, representando al enterrador. Entre Ringo y George está Paul, el muerto. Es el único que lleva el paso cambiado, simbolizando que está en otro plano. Es el único que va descalzo (los muertos no necesitan zapatos) y es el único que lleva un cigarrillo, seguro que por aquello de «cenizas a las cenizas». Pero lo más morboso de todo es que tiene los ojos cerrados…

- ¡Caramba!
- Pues aún no te he enseñado lo mejor. ¿Ves el coche que está aparcado en la acera? El Volkswagen…Ahora fíjate en la matrícula: «28 IF» (28 SI, en español). Paul McCartney habría tenido 28 años si hubiera estado vivo en el momento de la foto.
- Todo eso está muy bien, pero entonces ¿cómo se supone que murió?
- En la radio también contaron eso. Paul tuvo un accidente de tráfico el 2 de noviembre de 1966 a las cinco de la madrugada. El coche se incendió y el cadáver quedó tan desfigurado que fue imposible identificarlo. Los Beatles ocultaron la noticia y se apresuraron a sustituirlo por un doble.
- ¿Un doble? Sí, hombre… ¿Dónde vas ahora?
- A por un espejo y otro disco, espera un momento…
En el cuarto de al lado se oyó un ruido de revolver cajones, y Blas regresó trayendo un espejito rectangular y la carpeta de otro álbum de los Beatles, esta vez el Sgt. Pepper´s.




Entregó ambos elementos a su amigo:
- Coloca el espejo de forma que corte por la mitad el bombo y lee lo que pone debajo de la imagen de Paul.
- ¡Joder, tron! Dice «he die» (él muere).
- Esta portada está llena de pistas. Fíjate bien. Sobre la cabeza de Paul hay una mano, lo que en algunas religiones orientales es un símbolo de muerte. Si te quedan dudas, fíjate en lo que pone la escarapela que lleva en el brazo Paul o quienquiera que sea.
- ¿O.P.D.?
- Exacto, O.P.D., «Officially Pronounced Dead» (Declarado Oficialmente Muerto), unas siglas muy utilizadas en Inglaterra. Pero hay más. Fíjate aquí abajo. Es un bajo hecho con flores. Paul tocaba el bajo, por lo que esto es com si fuera una corona de flores para él. Un detalle más, el bajo tiene tres cuerdas en lugar de las cuatro habituales, como indicando que solo quedan tres Beatles.
- Vaya…, oye ¿me puedes poner otra vez esos discos?
- Claro, escucha esto en el final de Strawberry Fields. ¿Lo oyes? John dice claramente «I buried Paul» (Yo enterré a Paul).
- Pone los pelos de punta…
- Y cuando pones al revés Revolution 9, mira en lo que se convierten las palabras «number nine, number nine».
Blas pulsó el botón de su reproductor y una voz gangosa comenzó a repetir por los altavoces, una y otra vez de manera razonablemente clara e increíblemente siniestra, la frase «Turn on dead man» (Ponme en marcha hombre muerto). La cara de su amigo le indicó que este ya no era tan escéptico.
- Déjame que te traduzca esta canción:

«Vi la fotografía, su mente estalló dentro de un coche,
No advirtió que el semáforo había cambiado,
una multitud se agrupó y observó,
habían visto su cara antes…»

- Vale, vale, puede que tengas razón. Pero, entonces, ¿quién se ha estado haciendo pasar por Paul durante todos estos años?
- Esa es la mejor parte de la historia. El representante de los Beatles se movió muy rápido nada más tener noticia del accidente. Convocó un concurso de dobles de Paul que fue ganado por un tal William Campbell. El parecido era asombroso y los pocos detalles que no coincidían al cien por cien fueron limados con ayuda de la cirugía. De hecho, es este Campbell el que oficialmente aparece en lugar de Paul, y como una broma en el póster que se incluía junto a su álbum Blanco.
- Jo, pues el tal Campbell debía ser un genio, porque Paul McCartney ha seguido haciendo buena música después de los Beatles.
- Bueno…Eso va en gustos.

A pesar de que han sido decenas los artículos que se han escrito al respecto, nadie puede afirmar con absoluta certeza que sepa dónde se originó este rumor. Es muy posible que fueran los propios Beatles quienes lo originaron, bien como maniobra de marketing, bien como simple travesura, tal y como le contó en su momento el propio Paul McCartney (¿seguro que era él?) al conocido periodista radiofónico Joaquín Luqui, después de que durante años hubieron negado obstinadamente, a veces con muy malos modos, cualquier relación con este esperpéntico asunto…

Fuente: www.amebasaladeriva.com

miércoles, 23 de mayo de 2007

LEYES ABSURDAS AMERICANAS

* ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

* ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

* ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.

* ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

* CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

* FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

* HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

* IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .

* ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

* INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

* IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

* KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

* KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

* LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

* MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

* MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

* MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

* NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

* NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

* NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.

* NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

* NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

* OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.

* OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

* OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

* PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

* RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

* SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

* SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

* TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

* TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

* UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

* VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios

* VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

* WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

* WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

martes, 22 de mayo de 2007

ALAIN ROBERT ALIAS "SPIDERMAN"


Poco que decir de este tipo que escala lo que sea sin cuerda...impresionante

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Alain Robert escalando Torre Agbar de Barcelona VIDEO

JUEGO DE PENSAR


Aqui os dejo un juego de pensar bastante. Hay que dar a las 3 casas agua, gas y electricidad mediante las lineas, pero éstas no deben cruzarse. Parece fácil pero no lo es nada.

JUEGO

lunes, 21 de mayo de 2007

LA VERDADERA HISTORIA DE MATRIX


Otra historia de esas con el loquendo. Lo que en realidad pasa en matrix...

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LOS 3 CERDITOS


La verdadera historia de los 3 cerditos, hecha con el loquendo. Es la verdadera, no la que nos venden las películas de walt disney...

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NIÑO SE DIVIERTE CON UNA COBRA

Yo recuerdo que cuando era niño solía jugar con animales tales como perros, gatos, loros y demás...

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domingo, 20 de mayo de 2007

6 AÑOS EN FOTOGRAFÍA

Video en el que podemos ver la vida de un chico durante seis años mediante fotos diarias.Empieza como un adolescente normal y acaba pareciendo un vagabundo en solo 6 años.

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viernes, 18 de mayo de 2007

UN VOTO, UNA FELACIÓN



La joven belga Tania Dervaux cambia los apoyos a su partido por trabajos sexuales

La líder del partido belga NEE, Tania Dervaux, promete 40.000 felaciones para los primeros votantes que rellenen un formulario en su página de Internet.
Dervaux quería hacer una parodia de las promesas de los políticos que se presentan a las elecciones del 10 de junio posando desnuda mientras ofrecía 400.000 empleos, pero tras recibir cientos de peticiones sexuales decidió cambiar la oferta de trabajos por la de sexo oral.
La joven, que se desplazará a cualquier país, calcula que tardará 500 días en cumplir su promesa, a 80 felaciones por jornada.
Los ganadores deberán ser mayores de edad y llevar preservativos. En ningún caso pueden grabar o realizar fotografías de la sesión, y la duración máxima será de cinco minutos.
La belga ofrece la posibilidad de realizar los trabajos sexuales de forma virtual a través de Second Life a todos aquellos que sean tímidos, estén casados o sean mujeres.


Imaginaros que pasara esto en España..quién se encargaría de realizar los trabajos? Zapatero, Rajoy, prefiero no pensarlo....

jueves, 17 de mayo de 2007

COSAS DEL FÚTBOL

Aquí pongo un video donde se pueden ver determinadas cosas del fútbol que normalmente no son muy comunes, por suerte o por desgracia: pifias, cantadas, peleas, árbitros extraños....

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martes, 15 de mayo de 2007

VENENO DE ARAÑA MEJOR QUE EL VIAGRA


Descubren que el veneno de una araña brasileña causa erecciones de varias horas.
La picadura de la 'phoneutria nigriventer' no es mortal y actúa en la base del mecanismo cerebral que activa la excitación sexual masculina

Se llama 'phoneutria nigriventer' y es una araña brasileña de picadura venenosa, aunque no mortal. Hasta ahora, los efectos conocidos de su ataque eran dolor y cierta molestia. Pero los servicios médicos de Brasil han empezado a verse desbordados por ciudadanos aquejados de una secuela insólita: erecciones que se prolongan horas y horas. La Naturaleza supera a la Viagra. Lo cuenta esta semana la revista 'Live Science'.

Una vez más surge la casualidad en el camino de la prevención científica de la disfunción eréctil, un problema que padecen nada menos que 18 millones de hombres sólo en los Estados Unidos, cuna de la Viagra y sus imitadores.

Superado el entusiasmo de primera hora, resulta que alrededor de un tercio de los afectados por disfunción eréctil de normal a moderada y que han intentado remediarlo con la Viagra no han podido consumar sus anhelos. ¿Por qué? Los médicos han sido los primeros en alertar contra un mal uso del medicamente, no para prevenir una disfunción eréctil estructural, sino la coyuntural.

Además, la Viagra no sirve tanto para generar una erección, como para mantenerla. El mecanismo erectil se activa en el cerebro. Ahí es donde se genera el óxido nítrico que pone en marcha el proceso. Entonces surge una enzima (la cGMP) cuya función es relajar los músculos que rodean las cavidades cavernosas del pene, para permitir que se llenen de sangre. Pero a esta enzima le da la réplica otra sustancia, PDE-5, cuya misión es precisamente volver a dejarlo todo como estaba.

Medicamentos como Viagra, Cialis, etc, actúan bloqueando esta última sustancia, mientras que la picadura de la araña brasileña interviene en la misma generación del óxido nítrico. Así lo han descubierto los científicos Rómulo Leite y Kenia Pedrosa, del Medical College de Georgia.

Resultados concluyentes

Los resultados del estudio fueron concluyentes. Las ratas a las que se inyectó el veneno registraron invariablemente un aumento considerable de la presión sanguínea en el miembro viril, y mayor producción de óxido nítrico.

Con los datos disponibles, y a la espera de ulteriores comprobaciones, todo indica que el veneno de la araña se asemejaría más a un verdadero elixir sexual, mientras que la Viagra se ocuparía de hacer que el primero no decaiga. Pacientes y expertos, y más que nadie los laboratorios farmacéuticos, ya sueñan con una combinación explosiva de ambos principios activos, el alfa y el omega.

Fuente:http://www.diariosur.es/prensa/20070503/sociedad/descubren-veneno-arana-brasilena_20070503.html

lunes, 14 de mayo de 2007

HOMBRE VS LEÓN

Cuando una persona se la juega estando enfrente de un león pueden pasar 3 cosas:

1-Que Dios,todos los santos, el karma del universo, etc hagan que el león no te ataque y salgas airoso y victorioso de ese encuentro ( probabilidad: 2%)VIDEO

2-Que el león te ataque y de la casualidad que Dios, todos los santos, el karma del universo decidan que sobrevivas porque aún no te ha llegado la hora. ( probabilidad: 33% )VIDEO VIDEO2

3-Que Dios y todos los santos estén durmiendo o jugando al póker y el karma del universo esté de vacaciones y el león te ataque y te mate, y encima tenga hambre y te coma...( probabilidad : 65% ). VIDEO VIDEO2

sábado, 12 de mayo de 2007

ENTREVISTA A SUPER TALDO

Hace tiempo os hablé de enfermedades raras y entre ellas estaba la enfermedad de Guilles de la Tourette. En este video se entrevista a un niño con esta enfermedad, cuya persona realiza una serie de tics y pronuncia una serie de palabras de manera involuntaria.

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miércoles, 9 de mayo de 2007

EL NIÑO QUE NO SABÍA TOCAR EL PIANO

Una historia sobrecogedora de un niño que quería aprender a tocar el piano.Está hecha con el loquendo, ese gran programa.

VIDEO

martes, 8 de mayo de 2007

LOQUENDO LLAMA AL PP

Loquendo,ese gran programa para realizar voces según lo que escribes...Audio donde alguien llama a la sede del partido popular utilizando el programa loquendo como si fuese su voz, jajaja.

AUDIO

AMERICAN LIFESTYLE

Debo reconocer que Estados Unidos es un país que me fascina y a la vez me repugna. Me fascina por su avanzada tecnología, sus grandes ciudades, sus paisajes, su música, etc. Me repugna porque se creen los amos de este mundo y también por su paranoica actitud. Os pongo unos videos extraídos del documental Bowling for columbine, de Michael Moore, amo donde los haya. El documental se basa en los asesinatos que cometieron unos estudiantes en un instituto de Columbine...y de paso se critica a Estados Unidos...

Primer video donde se resume la historia del país en dibujos animados: VIDEO

Segundo video donde se muestran las gilipolleces de los americanos que luego le pasan factura... VIDEO2

domingo, 6 de mayo de 2007

DANCE DANCE REVOLUTION

Quién no ha visto y quién no ha jugado a la típica máquina de bailar en los recreativos de su ciudad?. Yo a veces veo personajes que la dominan bastante bien, pero como estos por mi ciudad todavía no he visto ninguno...

Niño de 5 años bailando, gran promesa: VIDEO

Variante, el freestyle en las máquinas: VIDEO
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DDR con una pierna: VIDEO

Coreografía en pareja DDR: VIDEO

sábado, 5 de mayo de 2007

CÓDIGO DE HONOR DE LOS HOMBRES

A continuación os pongo el código de honor que deben seguir los hombres varoniles ( se excluyen gays ):

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar HIJO DE...
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del "plan" de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a rodar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea un mujerón en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

viernes, 4 de mayo de 2007

DOCUMENTAL DROGAS Y VAGABUNDOS (CALLEJEROS)

Nosé porque pero me parece que los documentales del programa callejeros son muy buenos. Este que os pongo hoy es un documental acerca de las drogas y la juventud, es cortito. Y yo pienso, estas son las personas que sacarán el país adelante? llegaran a vivir más de los 30 años? se hará cargo de ellos la selección natural?...


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Y aquí el otro documental acerca de los vagabundos...vida dura:

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jueves, 3 de mayo de 2007

CHISTE

Si, me apetece contar un chiste que he leído y me ha parecido gracioso. Ahí va:

Uno que va ha visitar a un amigo que acaba de tener un accidente de trafico y antes de pasar a la habitacion donde estaba postrado el interfecto le dicen los padres:

- Ten cuidado con lo que dices porque esta muy sensible,ten en cuenta que ha perdido las dos piernas y los dos brazos en el accidente.

- Tranquilo señor tendre cuidado.

Total que el tipo entra en la habitacion y le suelta al colega...

!! QUE PASA TRONCO ¡¡

ENFERMEDADES EXTRAÑAS

Negligencia hemisférica:

Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro que provoca que el enfermo sólo vea la mitad de las cosas. Estos pacientes sólo comen el lado izquierdo de lo que tienen servido en el plato, escriben en el lado izquierdo de una hoja o se atan sólo el zapato izquierdo.


Síndrome de Capgras:

Es un trastorno de la capacidad de identificación.

El paciente ve la cara de su cónyuge, por ejemplo, y está seguro de que se trata de un impostor. Parece que se debe a una desconexión entre el mecanismo físico del reconocimiento visual y la memoria afectiva.

El paciente ve un rostro conocido pero no experimenta las reacciones afectivas correspondientes a la visión de ese ser querido, por lo que interpreta que se trata de un impostor.


Síndrome de Tourette:

Los pacientes de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de cualquier tipo, desde simples movimientos faciales a repeticiones de palabras o frases. En este último caso, el paciente se vuelve incapaz de controlar los sonidos y vocablos que emite.

A veces, el sujeto dice “tacos” y lo repite sin control en cualquier situación. Cuando la repetición incluye palabras obscenas, a este comportamiento se le llama “coprolalia”.



Síndrome del acento extranjero:

Los pacientes de este síndrome generan un patrón de lenguaje completamente distinto al propio. En ocasiones, el individuo termina hablando con acento distinto al de su país o una lengua irreconocible.

Síndrome de Munchausen:

Trastorno ficticio grave.

El paciente simula enfermedades aunque para ello tenga que ingerir productos o sustancias nocivas para la salud, e incluso se practica heridas y mutilaciones para llamar la atención y así beneficiarse de las supuestas ventajas de estar incapacitado y ser cuidado.


Ceguera al movimiento:

Es una variedad muy rara de “visión ciega”. El paciente ve bien los objetos que permanecen estáticos, pero no percibe el movimiento. Si vierte café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato y la taza... pero el chorro aparece ante sus ojos como una columna helada e inmóvil.
Es un mal inhabilitante.

Síndrome de la mano ajena:

La “mano ajena” se presenta cuando las lesiones cerebrales se sitúan en la zona del cuerpo calloso que afecta al miembro “no dominante” (es decir, la mano izquierda si se es diestro). En este caso, la mano izquierda se activa por la acción de la mano dominante (derecha) creando un conflicto entre ambas manos.

“Cuando me subo los pantalones con la mano derecha”, dice un paciente, “la mano izquierda empieza repentina y simultáneamente a desabotonar mi camisa”.

Síndrome de Kleine-Kevin:

Consiste en la alternancia de periodos de normalidad con otros de hipersomnia acompañada de apetito voraz y diversas anormalidades de la conducta, como hiperactividad sexual y exhibicionismo.

Progeria:

Una de las enfermedades más raras que existen se llama progeria y se trata de un mal que acorta la vida de una forma dramática. Para quienes la padecen, un año equivale a siete u ocho, de manera que cuando debieran asistir a las clases del primer curso, es tos enfermos sienten y piensan ya como ancianos. Mueren apenas alcanzados los 10 ó 12 años, precisamente a causa de demencia senil.

Sin cerebro:

Según un informe del hospital neoyorkino de St. Vincent, en una de sus salas murió un bebé que se había movido, había comido con toda normalidad y había exteriorizado emociones a través del llanto. No obstante, la realizar la autopsia, los médicos no pudieron encontrar cerebro alguno en su cráneo.

El neurólogo Hufeland dio cuenta de otro caso semejante: durante la autopsia efectuada a un paralítico, que hasta su muerte había estado cuerdo, se descubrió que en lugar de cerbro tenía un cuarto de litro de agua.

miércoles, 2 de mayo de 2007

LADRONES DESVALIJAN LA CASA A REINA, EL PORTERO DEL LIVERPOOL

Mientras Reina paraba penaltis, los ladrones desvalijaban su casa.

LIVERPOOL.- La casa del guardameta español del Liverpool, Pepe Reina, fue robada el martes por la noche, mientras el jugador disputaba en Anfield la vuelta de la semifinal contra el Chelsea.

Al regresar desde Anfield Road a su hogar, en la noche del martes, Reina se encontró con que había sido robado su auto -un Porsche Cayenne gris, que luego fue hallado quemado-, además de otras varias cosas, entre ellas joyas, documentos y un sistema de entretenimiento.

El portero no quiso referirse al hecho, uno más en una larga lista de robos a estrellas del fútbol ocurridos recientemente en el área de Merseyside.

Sus colegas en el Liverpool Jerzy Dudek, Daniel Agger y Peter Crouch también fueron robados, mientras que el mediocampista del Everton Andy Van der Meyde sufrió dos atracos en su hogar durante este año.
'Me dio un bajón'

El portero comentó que el robo le provocó un "bajón". "Llegas de un momento de los más felices de tu vida y te encuentras que en el 'parking' de tu casa no está el coche. Luego entras y estaba todo patas arriba y eso asusta. Entraron y eso es preocupante. Los objetos materiales, como el coche, no te preocupan tanto. No pudo ser la felicidad completa, pero hay que dejarlo atrás y disfrutar del momento", dijo a Efe Radio.

Prefería hablar del partido, de ese momento estelar, de sus dos penaltis detenidos y de la clasificación de su equipo para la final. Sin embargo, recordó que si los 'reds' no ganan el partido por el título "nadie se acordará" de lo que pasó el martes en Anfield.

La clave para detener lanzamientos desde el punto de penalti es, para el guardameta español, "tener un poco de información y saber por dónde se encuentran ellos cómodos tirando. Luego influyen muchas cosas, como la presión".

"Hay momentos en que los jugadores deciden cambiar. Salió bien, afortunadamente el equipo pasó y mis compañeros me facilitaron el trabajo marcando cuatro penaltis", añadió Pepe Reina.

No quiso pronunciarse sobre el rival en la final de Atenas. "Conocemos mucho más al Manchester. Los dos son difíciles, los dos tienen virtudes y algún defecto. Sea cual sea, nosotros ya estamos ahí y no tenemos miedo, sino respeto a los dos".

El guardameta español señaló que la unión es una de las claves de los triunfos del Liverpool. "En cualquier equipo es importante estar unidos y saber que sin esa unión de grupo es difícil, y más en una competición en la que se permiten pocos errores".

"Luego", agregó, "los planteamientos del míster. Dentro del fútbol europeo, (Rafa Benítez) es uno de los grandes entrenadores que hay como estratega y en eso somos unos privilegiados".

FUENTE: www.elmundo.es

EL LADRÓN MÁS TORPE DEL MUNDO

Vean el video del ladrón más torpe del mundo.Como se puede ser tan torpe? jajaja

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