Hoy estreno una serie llamada: tributo a los españoles olvidados en la historia. Con esto pretendo informar a la gente , en especial a mis compatriotas , de personajes muy relevantes en la historia del país, pero que fueron olvidados o no se les da la importancia adecuada en los libros de historia. Hablaré sobre un personaje cada X tiempo. Hoy se estrena con uno de los mejores marineros de España: Blas de Lezo.
Blas de Lezo y Olavarrieta nace en Pasajes (Guipúzcoa, España) el 3 de febrero de 1689.Pertenece a una familia de la nobleza con ilustres marinos entre sus antepasados y en un pueblo prácticamente dedicado en exclusiva a la mar.Con apenas 12 años, en 1701 se aventura a la mar.Blas de Lezo participó en la batalla naval de Vélez-Málaga en la Guerra de Sucesión Española,batiéndose de manera ejemplar hasta que una bala de cañón le destrozó la pierna izquierda, teniéndosela que amputar, sin anestesia, por debajo de la rodilla. Cuentan las crónicas que el muchacho no profirió un lamento durante la operación. Debido al valor demostrado en aquel trance y en el propio combate, es ascendido en 1704 a Alférez de Bajel de Alto Bordo por Luis XIV.Tomó parte en la defensa del Castillo de Santa Catalina en Tolón, donde perdió el ojo izquierdo.En 1713 ascendió a capitán de navío y en 1714 perdió el brazo derecho en el segundo sitio de Barcelona. En esa época, y al mando de una fragata, apresó once navíos británicos, entre ellos el emblemático Stanhope, buque muy bien armado y pertrechado.De esta manera con sólo 25 años tenemos al joven Blas de Lezo tuerto, manco y cojo.En 1716 parte hacia la Habana.limpió de piratas y corsarios ingleses y neerlandeses las costas del Pacífico, llegando a apresar doce barcos. Contrajo matrimonio en el Perú en 1725.En 1730 regresó a España y fue ascendido a jefe de la escuadra naval del Mediterráneo; con este cargo marchó a la República de Genova para reclamar el pago de los dos millones de pesos pertenecientes a España que se hallaban retenidos en el Banco de San Jorge, lo que consiguió, además de un homenaje a la bandera española, bajo la amenaza de bombardear la ciudad.También consiguió ahuyentar y amedrentar al pirata argelino Bay Hassan.Luego regresó de nuevo a las américas y aquí reside su mayor azaña: la lucha contra el almirante inglés Edward Vernon.Vernon estaba envalentonado tras el saqueo de la mal guarnecida plaza de Portobelo, y el inglés desafió a Lezo, a lo que el marino español contestó: "Si hubiera estado yo en Portobelo, no hubiera su Merced insultado impunemente las plazas del Rey mi Señor, porque el ánimo que faltó a los de Portobelo me hubiera sobrado para contener su cobardía". La flota inglesa, la agrupación de buques de guerra más grande que hasta entonces habia surcado los mares (2000 cañones dispuestos en 186 barcos, entre navíos de guerra, fragatas, brulotes y buques de transporte y 23.600 combatientes entre marinos, soldados y esclavos negros macheteros de Jamaica, más 4.000 reclutas de Virginia bajo las órdenes de Lawrence Washington, medio hermano del futuro libertador George Washington), superaba en más de 60 navíos a la Gran Armada de Felipe II. Esta flota ha sido la segunda más grande de todos los siglos, después de la armada que atacó las costas de Normandía en la II Guerra Mundial. Para hacerse idea del mérito estratégico de la victoria, baste decir que las defensas de Cartagena no pasaban de 3.000 hombres entre tropa regular, milicianos, 600 indios flecheros traídos del interior, más la marinería y tropa de desembarco de los seis únicos navíos de guerra de los que disponía la ciudad: el Galicia que era la nave Capitana, el San Felipe, el San Carlos, el África el Dragón y el Conquistador. Blas de Lezo, sin embargo, contaba con la experiencia de 22 batallas.
Fue una gran victoria con una enorme desproporción entre los dos bandos.Tan colosal derrota de los ingleses aseguró el dominio español de los mares durante más de medio siglo hasta que lo perdió en Trafalgar, cosa que la historia inglesa no reconoce. Humillados por la derrota, los ingleses ocultaron monedas y medallas grabadas con anterioridad para celebrar la victoria que nunca llegó. Tan convencidos estaban de la derrota de Cartagena que pusieron monedas en circulación que decían en su anverso: "Los héroes británicos tomaron Cartagena el 1 de abril de 1741" y "La arrogancia española, humillada por el almirante Vernon".
Fue justo lo contrario. Fue la derrota más importante que tuvo nunca Inglaterra. Con sólo 6 navíos y 2.830 hombres, y mucha imaginación, Blas de Lezo derrotó a Vernon, que traía 180 navíos y casi 25.000 hombres.
Pero el héroe resultó herido de muerte, falleciendo en dicha ciudad 5 meses después. No se conoce el lugar donde sus restos recibieron sepultura.
Su memoria es honrada por la Armada Española, donde su nombre se recuerda con el mayor honor que pueder rendirse a un marino español, siendo costumbre que exista un navio de la Armada bautizado con su nombre. El último una fragata de la clase F-100, la F-103 - la "Blas de Lezo". Sin embargo, aunque las proezas de Blas de Lezo estén a la altura de los más grandes héroes de la historia, es un personaje prácticamente olvidado con el que los españoles estamos en deuda.
Si los españoles nos sorprendimos con la batalla de las Termópilas, debemos decir que tuvimos también nuestros propios espartanos de la mar.
BLAS DE LENZO, MANCO, COJO, TUERTO...PERO CON 2 COJONES!
domingo, 3 de junio de 2007
557 T-REX RIFLE
Este rifle parece sacado de una película de Terminator. Menuda fuerza de disparo que tiene el bicho. Vean el retroceso de las personas...para disparar esto tienes que ser rambo por lo menos...
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sábado, 2 de junio de 2007
EL EXTRAÑO PUEBLO QUE CREE QUE UN SOLDADO DE EEUU ES SU DIOS
S. Marambio
H ace más de sesenta años un hombre salió de entre los arbustos de la isla Tanna, del archipiélago Vanuatu, en el Pacífico Sur, y se plantó frente a los asombrados nativos y se presentó. “John from America”, dijo y quienes lo recibieron lo renombraron John Frum y decidieron que él era el dios que según una antigua profecía les traería riqueza y bienestar.
Pero Frum y todos los bienes que con él llegaron a la isla desaparecieron al cabo de unos años, cuando terminó la Segunda Guerra Mundial. Y es que el hombre, un soldado estadounidense que formaba parte de uno de los batallones destinados a construir puestos para luchar contra los japoneses en las aguas del sur, tuvo que volver a casa con todos sus aperos: armas, rifles, vehículos, botes, comida enlatada, latas de coca cola. Pero el pueblo de Sulphur Bay, en Tanna, lo convirtió en centro de su religión y lo espera hasta hoy, insistiendo en que las riquezas regresarán con él.
Por eso ahora, el gobierno de Vanuatu –que se independizó de la tutoría de Gran Bretaña y Francia en 1980– está preparando un emisario para explicarles a los del culto John Frum que los 65 millones de dólares que el gobierno de Estados Unidos va a enviar como ayuda a la nación, son para las 80 islas del archipiélago y no sólo para Tanna y que su mesías no tuvo nada que ver con el auxilio monetario que el país del norte les va a dar.
“Es una de sus creencias que John Frum los visitará de nuevo llevándoles un montón de dinero. Es absurdo, pero ellos están convencidos de eso”, explicó al “Telegraph” un funcionario del Ministerio de Finanzas del país.
Aunque suena extravagante, los seguidores de Frum no fueron los únicos que se rindieron ante los víveres y pertrechos que cargaban los soldados de la Segunda Guerra. Son varias las islas del Pacífico Sur donde surgieron cultos que reverenciaban a quienes traían refrigeradores, armas y otras modernidades de la época de la guerra, claro que muchas “religiones” se extinguieron rápidamente ante la demora del regreso de los bienes.
Pero los del culto a Frum perseveraron y se organizaron. Todos los viernes cantan y bailan en honor a su deidad y, durante décadas, han celebrado el día de Frum cada 15 de febrero. En esa jornada desfilan con algo así como uniformes caseros, portan rifles de madera y se pintan sobre el pecho “U.S.A.”. Por todo, tal vez sea difícil convencerlos de que la plata que está por entrar a su país no tiene nada que ver con sus rezos y su paciente espera.
Fuente:http://www.lun.com/modulos/busqueda/searchleft_canales_new.asp?idnoticia=C2GCDVE320060418&variable=
H ace más de sesenta años un hombre salió de entre los arbustos de la isla Tanna, del archipiélago Vanuatu, en el Pacífico Sur, y se plantó frente a los asombrados nativos y se presentó. “John from America”, dijo y quienes lo recibieron lo renombraron John Frum y decidieron que él era el dios que según una antigua profecía les traería riqueza y bienestar.
Pero Frum y todos los bienes que con él llegaron a la isla desaparecieron al cabo de unos años, cuando terminó la Segunda Guerra Mundial. Y es que el hombre, un soldado estadounidense que formaba parte de uno de los batallones destinados a construir puestos para luchar contra los japoneses en las aguas del sur, tuvo que volver a casa con todos sus aperos: armas, rifles, vehículos, botes, comida enlatada, latas de coca cola. Pero el pueblo de Sulphur Bay, en Tanna, lo convirtió en centro de su religión y lo espera hasta hoy, insistiendo en que las riquezas regresarán con él.
Por eso ahora, el gobierno de Vanuatu –que se independizó de la tutoría de Gran Bretaña y Francia en 1980– está preparando un emisario para explicarles a los del culto John Frum que los 65 millones de dólares que el gobierno de Estados Unidos va a enviar como ayuda a la nación, son para las 80 islas del archipiélago y no sólo para Tanna y que su mesías no tuvo nada que ver con el auxilio monetario que el país del norte les va a dar.
“Es una de sus creencias que John Frum los visitará de nuevo llevándoles un montón de dinero. Es absurdo, pero ellos están convencidos de eso”, explicó al “Telegraph” un funcionario del Ministerio de Finanzas del país.
Aunque suena extravagante, los seguidores de Frum no fueron los únicos que se rindieron ante los víveres y pertrechos que cargaban los soldados de la Segunda Guerra. Son varias las islas del Pacífico Sur donde surgieron cultos que reverenciaban a quienes traían refrigeradores, armas y otras modernidades de la época de la guerra, claro que muchas “religiones” se extinguieron rápidamente ante la demora del regreso de los bienes.
Pero los del culto a Frum perseveraron y se organizaron. Todos los viernes cantan y bailan en honor a su deidad y, durante décadas, han celebrado el día de Frum cada 15 de febrero. En esa jornada desfilan con algo así como uniformes caseros, portan rifles de madera y se pintan sobre el pecho “U.S.A.”. Por todo, tal vez sea difícil convencerlos de que la plata que está por entrar a su país no tiene nada que ver con sus rezos y su paciente espera.
Fuente:http://www.lun.com/modulos/busqueda/searchleft_canales_new.asp?idnoticia=C2GCDVE320060418&variable=
ESTO NO LO HACE RONALDINHO
Para mi el amo del football freestyle es sin duda este oriental ( seguramente japo o koreano ). Ojo con lo que hace con el balón..
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viernes, 1 de junio de 2007
ANIMALES HÍBRIDOS
Aquí os pongo el top ten de animales híbridos:
1-Ligre/Tigrón: nada que explicar acerca de este animal, ya que hay un post anterior donde lo explico todo.
2-Perro Lobo: híbrido entre un perro y un lobo...todos alguna vez hemos visto alguno
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3-Jabalí-cerdo: híbrido entre un cerdo y un jabalí.
4-Híbrido zebra-caballo ( zorse )
Híbrido entre zebra-burro ( zonkey )
Híbrido entre zebra y pony ( zonny )
VIDEO
5- Cama: híbrido entre camello y llama
6-Grolar/ Pizzley: híbrido entre un oso polar y un oso grizzley, solo se ha cazado uno en Canadá.
7-Leopon: híbrido entre una leona y un leopardo macho.
8-Híbrido de faisan:Híbrido entre un golden faisan y un Lady Amherst faisan.
+
=
9-wolphin: híbrido entre delfín y pseudoorca. Solo existe uno en el mundo, de nombre Keikamalu, en Hawai.
VIDEO ( es el oscuro )
10-Ti-Liger, Ti-Tigon, Li-Tigon, Li-Liger: híbrido de un híbrido. Es el resultado de la combinación de un tigre macho y una hembra de tigon/ligre o un león macho y una hembra de tigon/ligre. Es 3/4 de tigre 1/4 de león en fenotipo.
1-Ligre/Tigrón: nada que explicar acerca de este animal, ya que hay un post anterior donde lo explico todo.
2-Perro Lobo: híbrido entre un perro y un lobo...todos alguna vez hemos visto alguno
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3-Jabalí-cerdo: híbrido entre un cerdo y un jabalí.
4-Híbrido zebra-caballo ( zorse )
Híbrido entre zebra-burro ( zonkey )
Híbrido entre zebra y pony ( zonny )
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5- Cama: híbrido entre camello y llama
6-Grolar/ Pizzley: híbrido entre un oso polar y un oso grizzley, solo se ha cazado uno en Canadá.
7-Leopon: híbrido entre una leona y un leopardo macho.
8-Híbrido de faisan:Híbrido entre un golden faisan y un Lady Amherst faisan.
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9-wolphin: híbrido entre delfín y pseudoorca. Solo existe uno en el mundo, de nombre Keikamalu, en Hawai.
VIDEO ( es el oscuro )
10-Ti-Liger, Ti-Tigon, Li-Tigon, Li-Liger: híbrido de un híbrido. Es el resultado de la combinación de un tigre macho y una hembra de tigon/ligre o un león macho y una hembra de tigon/ligre. Es 3/4 de tigre 1/4 de león en fenotipo.
LEÓN + TIGRE = LIGRE
El ligre es el híbrido producto del cruce entre un león y una tigresa. Su aspecto es el de un gigantesco león con rayas de tigre difusas. Al igual que los leones, los ligres macho desarrollan melena.
El ligre generalmente llega a medir hasta 3 metros, llegando a poseer un tamaño mayor que su padre (león) y su madre (tigresa); esto se explica fácilmente debido a que el gen inhibidor del crecimiento se transmite por vía materna en los leones y paterna en los tigres, por lo que el ligre no hereda ningún gen de este tipo y crece durante toda su vida. Las patas y cola, por el contrario, son cortas en relación al cuerpo, ya que sí dejan de crecer; por ello, es posible que los ligres machos más ancianos lleguen a quedar impedidos para caminar al no poder sostener su propio peso. El caso opuesto se da con el tigón (también llamado tigrón o tigral): Este cruce entre tigre y leona produce un animal más pequeño y estilizado, con unas patas y cola largas que le dan un aspecto desgarbado y poco imponente. Es por ello mucho menos abundante que el ligre, ya que éste es intensamente buscado y explotado por circos y en menor medida zoológicos, deseosos de atraer al público.
Es precisamente la influencia humana la responsable de que existan los ligres. Generalmente tigres y leones no comparten territorios, de manera que tendrían pocas posibilidades de encontrarse para formar este extraño cruce. En la actualidad leones y tigres sólo coexisten en la naturaleza en el bosque de Gir, en India. Antiguamente coexistieron en Persia, China y probablemente en Beringia. Por otra parte, los hábitos de ambas especies son muy diferentes (predominantemente diurno y al descubierto en el león, más nocturno y forestal en el tigre) lo que hace más improbable aún el cruce en la naturaleza.
Todos los ligres macho conocidos son estériles. Aunque, por su parte, las hembras pueden ser fértiles en algunos casos, llegando a aparearse con tigres para dar una descendencia denominada ti-ligre, o con un león resultando un le-ligre.
Fuente: wikipedia.
VIDEO DEL LIGRE
EVOLUCIÓN DE LA MUJER EN EL ARTE
Video donde se muestra la evolución de la mujer en el arte a lo largo de la historia.No se si ha ido de peor a mejor o viceversa...
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LEYENDAS URBANAS III
FAMOSOS
Steve Urkel murió de sobredosis y Lorna del papichulo también. Un conductor borracho atropelló a Laura Pausini y John Candy explotó comiendo burritos. A excepción de Candy, y el pulga del dúo Sacapuntas, casi todo ellos siguen vivos y coleando, a pesar del largo declinar de sus carreras profesionales.
Verano Azul también tiene sus anécdotas truculentas. No sólo Quique protagonizaba anuncios de Nocilla, sino que, y esto es terrible, Pancho acabó en el jaco según nos comentó nuestro adorado Álvaro Agrónomo. Y Bea se quedó preñada a los 15, pero no por ninguno de la serie (y menos por Quique), sino por un cámara perverso.
REALEZA ESPAÑOLA
La prodigiosa inteligencia de la Infanta Elena. Parece que sacó la más alta puntuación en un test de inteligencia, aunque algunos maldicientes dicen que ese test era propio de párvulos. Las opciones sexuales del príncipe de Asturias han sido muy discutidas, y algunos comentan haber oído una bronca entre él y su graciosa majestad a costa de un novio que tenía. Quizás era Leticia Ortiz travestida, la Prohibida dos. La bonachonería de el ciudadano Borbón ha dado pie a anécdotas como la del motorista, en la cual este último ayuda a cambiar la rueda de un coche fastidiado para luego descubrirse como Juan Carlos I rey de las Españas. Viendo su monstruosa pericia arrancando una moto en ese célebre reportaje que le hicieron, no podemos sino decir que esa anécdota es rigurosamente cierta. Sobre sus vivencias sexuales no vamos a comentar nada, y sólo diremos a que a su supuesta ex no dejan de crecerle los enanos.
LOS AMANTES SORPRENDIDOS
La tipica pareja de adolecentes que despues de mucho tiempo tonteando por fin se deciden a hacer el amor cuando los padres de ella los dejan solos en casa.
Con torpeza y timidez consigue que el chico consiga penetrar por primera vez a la cándida muchachita. Pero cuando estan en lo mejor, los padres vuelven, y la chica al oirlos entrar, se asusta y tiene un supuesto espasmo vaginal, quedándose pegada al pobre chico que grita como un cerdo degollado porque la vagina le esta estrangunlando el pene recién estrenado.
Ahora viene el tipico viaje a urgencias, donde en las versiones suavecitas a la chica le ponen un rejante muscular extra fuerte y por fin el chico queda libre.
Tambien esta la versión gore, en que consiguen ocultarse de los padres y se quedan calladitos en la habitación esperando que eso se suelte por si solo. Pasan horas y eso no se suelta ni con 3 en 1. Y el dolor es ya insoportable, ademas de que una zona tan delicada esta cogiendo un sospechoso color morado.
De nuevo sirenas y ambulancias. Se consigue soltar a la parejita, pero la picha está tumefacta despues tanto tiempo estrangulada. Y todos sabemos cual es el mejor remedio para que la cangrena no se extienda…
SALSAS EN ALEMANIA
El dato real es que en los restaurante de comida turca en Alemania hay dos fuentes para la misma salsa. Se supone que son la salsa original que comen los turcos y una versión suavecita para los alemanes.
El bulo es que se suponen que en la salsa para alemanes echan todas la guarrerías del mundo, escupitajos, cagarrutas de rata, y la leyenda urbana es que sanidad cerro varios restaurantes porque habían encontrado semen de diferentes hombres en la salsa.
Ya saben que tienen que escoger siempre la salsa picante.
RESTAURANTE CHINO
No hay ningún chino enterrado en España. Entonces ¿Dónde acaban los cadáveres? ¡Rollitos de primavera! Los gatos callejeros también sufren en sus carnes a estos cocineros, y suelen desaparecer a poco de abrir un restaurante chino ¿Casualidad? No lo creo ¿Y vds.?
Otra en la que se supone que un grupo de amigos cena en un chino y a la hora todos se ponen malísimos y tienen que ir a urgencias. Y en especial una chica del grupo esta tan mal, que le hacen un lavado de estomago y al analizar el contenido encuentran semen de 6 hombres diferentes, otras versiones dicen 9, 14, 20…
VIAJE A NUEVA YORK
Un amigo mío, bueno, es conocido del vecino del primo segundo de mi amigo, pues se fue de viaje a Nueva York. Fotos a los rascacielos, paseos por la 5ª avenida, hasta que llegó a Central Park. Se sentó en un banco a observar a la gente hasta que llegó una escultural chica en minifalda y se sentó a su lado. Era rubia, preciosa, una mezcla entre Michelle Pfeifer y Hillary Duff. Preciosa, guapa, sexy… Para colmo se puso a hablar con mi amigo pues se dió cuenta enseguida que era español. Le dijo que su último novio era español, en fin que la cosa empezó en charla y acabó como tenía que acabar.
La tía maciza y él fueron al hotel y allí la vio desnuda por primera vez, era todavía más hermosa desnuda, como una aparición, que culo, que tetas, que cuerpo… Follaron como condenados toda lo noche llena de frenesí y pasión.
A la mañana siguiente, ella había desaparecido, cuando mi amigo fue al baño vio escrito con carmín en el espejo.
Gracias por esta noche y bienvenido al club del SIDA.
Cuando regresó a España confirmó que aquella impresionante rubia, le había contagiado con el VIH.
------------------
Noticia real extraída de un artículo del periódico Times de Los Angeles.
(Nota: Un gerbo, o gerbil, es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA:
- En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero sólo intentaba recuperar el gerbo -dijo Eric Tomaszewski, aturdido.
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de de Salt Lake City:
- Eric Tomaszewsky y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomia les fuera realmente mal.
- Introducí un tubo de cartón por su recto y deslicé dentro a Raggot, nuestro gerbo -explicó-. Como siempre, Kiki gritó “¡Armagedon!”, en señal de que ya era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería.
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después:
- La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendió el pelaje del gerbo, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón.
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.
Fuente: www.amebasaladeriva.com
Steve Urkel murió de sobredosis y Lorna del papichulo también. Un conductor borracho atropelló a Laura Pausini y John Candy explotó comiendo burritos. A excepción de Candy, y el pulga del dúo Sacapuntas, casi todo ellos siguen vivos y coleando, a pesar del largo declinar de sus carreras profesionales.
Verano Azul también tiene sus anécdotas truculentas. No sólo Quique protagonizaba anuncios de Nocilla, sino que, y esto es terrible, Pancho acabó en el jaco según nos comentó nuestro adorado Álvaro Agrónomo. Y Bea se quedó preñada a los 15, pero no por ninguno de la serie (y menos por Quique), sino por un cámara perverso.
REALEZA ESPAÑOLA
La prodigiosa inteligencia de la Infanta Elena. Parece que sacó la más alta puntuación en un test de inteligencia, aunque algunos maldicientes dicen que ese test era propio de párvulos. Las opciones sexuales del príncipe de Asturias han sido muy discutidas, y algunos comentan haber oído una bronca entre él y su graciosa majestad a costa de un novio que tenía. Quizás era Leticia Ortiz travestida, la Prohibida dos. La bonachonería de el ciudadano Borbón ha dado pie a anécdotas como la del motorista, en la cual este último ayuda a cambiar la rueda de un coche fastidiado para luego descubrirse como Juan Carlos I rey de las Españas. Viendo su monstruosa pericia arrancando una moto en ese célebre reportaje que le hicieron, no podemos sino decir que esa anécdota es rigurosamente cierta. Sobre sus vivencias sexuales no vamos a comentar nada, y sólo diremos a que a su supuesta ex no dejan de crecerle los enanos.
LOS AMANTES SORPRENDIDOS
La tipica pareja de adolecentes que despues de mucho tiempo tonteando por fin se deciden a hacer el amor cuando los padres de ella los dejan solos en casa.
Con torpeza y timidez consigue que el chico consiga penetrar por primera vez a la cándida muchachita. Pero cuando estan en lo mejor, los padres vuelven, y la chica al oirlos entrar, se asusta y tiene un supuesto espasmo vaginal, quedándose pegada al pobre chico que grita como un cerdo degollado porque la vagina le esta estrangunlando el pene recién estrenado.
Ahora viene el tipico viaje a urgencias, donde en las versiones suavecitas a la chica le ponen un rejante muscular extra fuerte y por fin el chico queda libre.
Tambien esta la versión gore, en que consiguen ocultarse de los padres y se quedan calladitos en la habitación esperando que eso se suelte por si solo. Pasan horas y eso no se suelta ni con 3 en 1. Y el dolor es ya insoportable, ademas de que una zona tan delicada esta cogiendo un sospechoso color morado.
De nuevo sirenas y ambulancias. Se consigue soltar a la parejita, pero la picha está tumefacta despues tanto tiempo estrangulada. Y todos sabemos cual es el mejor remedio para que la cangrena no se extienda…
SALSAS EN ALEMANIA
El dato real es que en los restaurante de comida turca en Alemania hay dos fuentes para la misma salsa. Se supone que son la salsa original que comen los turcos y una versión suavecita para los alemanes.
El bulo es que se suponen que en la salsa para alemanes echan todas la guarrerías del mundo, escupitajos, cagarrutas de rata, y la leyenda urbana es que sanidad cerro varios restaurantes porque habían encontrado semen de diferentes hombres en la salsa.
Ya saben que tienen que escoger siempre la salsa picante.
RESTAURANTE CHINO
No hay ningún chino enterrado en España. Entonces ¿Dónde acaban los cadáveres? ¡Rollitos de primavera! Los gatos callejeros también sufren en sus carnes a estos cocineros, y suelen desaparecer a poco de abrir un restaurante chino ¿Casualidad? No lo creo ¿Y vds.?
Otra en la que se supone que un grupo de amigos cena en un chino y a la hora todos se ponen malísimos y tienen que ir a urgencias. Y en especial una chica del grupo esta tan mal, que le hacen un lavado de estomago y al analizar el contenido encuentran semen de 6 hombres diferentes, otras versiones dicen 9, 14, 20…
VIAJE A NUEVA YORK
Un amigo mío, bueno, es conocido del vecino del primo segundo de mi amigo, pues se fue de viaje a Nueva York. Fotos a los rascacielos, paseos por la 5ª avenida, hasta que llegó a Central Park. Se sentó en un banco a observar a la gente hasta que llegó una escultural chica en minifalda y se sentó a su lado. Era rubia, preciosa, una mezcla entre Michelle Pfeifer y Hillary Duff. Preciosa, guapa, sexy… Para colmo se puso a hablar con mi amigo pues se dió cuenta enseguida que era español. Le dijo que su último novio era español, en fin que la cosa empezó en charla y acabó como tenía que acabar.
La tía maciza y él fueron al hotel y allí la vio desnuda por primera vez, era todavía más hermosa desnuda, como una aparición, que culo, que tetas, que cuerpo… Follaron como condenados toda lo noche llena de frenesí y pasión.
A la mañana siguiente, ella había desaparecido, cuando mi amigo fue al baño vio escrito con carmín en el espejo.
Gracias por esta noche y bienvenido al club del SIDA.
Cuando regresó a España confirmó que aquella impresionante rubia, le había contagiado con el VIH.
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Noticia real extraída de un artículo del periódico Times de Los Angeles.
(Nota: Un gerbo, o gerbil, es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA:
- En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero sólo intentaba recuperar el gerbo -dijo Eric Tomaszewski, aturdido.
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de de Salt Lake City:
- Eric Tomaszewsky y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomia les fuera realmente mal.
- Introducí un tubo de cartón por su recto y deslicé dentro a Raggot, nuestro gerbo -explicó-. Como siempre, Kiki gritó “¡Armagedon!”, en señal de que ya era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería.
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después:
- La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendió el pelaje del gerbo, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón.
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.
Fuente: www.amebasaladeriva.com
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