LEYENDAS URBANAS II

EL NEGRO NAZI

Uno de los personajes más impresionantes de la historia de la rumorología española, son muchísimas las versiones que nos hablan de sus industrias y andanzas. Empecemos con su mítica camiseta que contenía la frase “Perdóname dios por ser como soy”, aunque en otras versiones se dice que lo llevaba tatuado. El origen del tipo es diverso: La pista más divertida nos lo ubica como hijo del embajador de Angola y miembro de las brigadas blanquiazules. Siempre se le veía en alguna grada y, sobre todo, todo el mundo tiene a alguien que lo conoce. Otras ubicaciones de este tipo han sido Menorca, Zaragoza, y por supuesto, en Madrid. Parece que era un tipo bastante afable, por otra parte, y solía contar su empanada mental a todos aquellos que se le aproximaban, justificado tamaño dislate con paridas como “Me odio a mí mismo”. Algunos dicen que incluso fue a Senegal para hacer apostolado de su ideología, lo que sería todavía más divertido.

LAS PASTILLAS

Las pastillas. Adoradas como tótem en el mundo makineto, sus tamaños, formas y colores varían de forma bastante más divertida e incluyen aparte mímica para recrear sus diversos tamaños (Ejemplo: ERA UN TRIPI ASIN DE GRANDE). ¿Cómo no hablar de la mítica Demonio Rojo? Se supone que al tomarla veías un demonio rojo que movía el dedo como Sonic el erizo. Como no dejaban de anunciar los primeros bakalas, la calidad de ellas descendió, dando origen a la mayoría de problemas oculares del país. En este apartado no podemos dejar de mencionar unas míticas pastillas que se daban a las vacas para ponerlas en celo, y que en muchas farmacias tendían a vender. Esto creó la leyenda urbana de un tipo que se la echaba a las tías en los cubatas para encontrarlas más receptivas de cara a las carantoñas y lo que se terciara. Esta anécdota del dopante sexual también se ha oído con la Coca Cola y las aspirinas, por si no encuentras las pastillas esas, vaya…

ALCOHOL Y TABACO

El alcohol ha sido menos dado a leyendas urbanas por su legalidad. Ahí tenemos la clásica del Baileys, que si era mezclado con tónica o alcohol se solidificada formando una pelota en el estómago y provocando la muerte. Otras mezclas fueron también satanizadas, y es posible que si mezcles Red Bull con Licor mueras de combustión espontánea. En cuanto al tabaco, es imprescindible mencionar que el tabaco mentolado y los parches crean impotencia o al menos eso se decía.

EN LA UNIVERSIDAD

Las anécdotas escolares tanto de institutos o universidades son mucho más burguesas, y por tanto, menos cafres. Referidas al BUP o Bachillerato hay que recordar siempre los exámenes extraños de filosofía. Pregunta del examen ¿Por qué?, respuesta ¿Y porque no? Sacó un diez. Otro divertido es una pregunta a desarrollar: La Mente Humana. Uno contestó “No existe, soy materialista”. Otro diez. Por último, otra pregunta de un examen de filosofía “¿Cuál es el mayor riesgo?”. La respuesta fue “Esto”. El último diez.

Luego hay exámenes que se prestan a la confusión. La clásica integral irrealizable, y el alumno pone N.P.I. Las siglas, obvias, tomaron el significado para el profesor de “No posible integración”. Único aprobado en ese examen. Por último, no puedo dejar de reseñar la anécdota, y esta vez verdadera, de un amigo de la web que sacó un notable en Historia de América Moderna al poner un recorte de El Jueves que ponía “Colón se fue a comprar tabaco”. Yo tengo un aprobado, y suspendieron más de diez personas en el examen.

En una clase de biología, ciencias naturales, medicina o lo que toque. Están explicando la composición del semen. El profesor cuenta que el semen tiene un tipo de azucar llamado fructosa ( este dato es cierto). Entonces una chica pregunta que si tiene ese azúcar ¿Por qué el semen sabe amargo cuando se lo traga?. Se hace el silencio en la clase y todo el mundo mira a la chica que se va poniendo roja a medida de que se da cuenta de lo ha confesado sin darse cuenta, hasta que sale de la clase muerta de vergüenza.
Entonces el profesor aguantándose la risa contesta, que el sabor amargo se debe a que cuando se corre en la boca el semen suele terminar en la parte de la lengua que solo percibe los sabores amargos.
Hay otra versión que toma a la chica como candidata a una prueba de análisis de fluidos, en la que descubren en su saliva restos de semen.

RICKY MARTIN Y LA NIÑA ZOOFILICA

Los del programa “Sorpresa Sorpresa” preparaban un encuentro entre una niña y el conocido cantante boricua que se quedó encerrado en el armario, esperando que los padres de la chica se fueran, y salir del armario para darle la sorpresa a la chica. Lamentablemente, la niña les sorprendió a ellos, y al poco tiempo de irse sus padres se bajó los pantalones, se untó sus cavidades con una sustancia (Nocilla, Paté, Blandiblú: las versiones varían) y llamó a su perro de nombre Tobi para ejecutar una acción que jamás diremos aquí por su nombre. Ricky se quedó encerrado en el armario viendo acongojado esta especie de Porno alemán en vivo.

La forma en que esa historia arazo por toda España en menos de una semana y en todas partes te encontrabas a alguien que te aseguraba que él no había visto las imágenes, pero el eterno primo/amigo/vecino las había visto en directo.

- Que sí, sí. De verdad de la buena. Que le iban a dar una sorpresa a la chica y ….

El asunto creció tanto que alguna asociación de protección del menor llego a poner denuncias a los programas que habían emitido esas imágenes que no existían.

BAILE DE DISFRACES

Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.

Esta es un poco tonta, pero ya deica yo que los disfraces de Halleween tienen mucho peligro.

Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.

Al llegar a la fiesta, vió a su marido flirteando con todas las mujeres que podía. La esposa se le acercó, le susurró palabras suaves al oído, lo abrazó y lo arrastró seductoramente hacia el jardín (y se lo beneficio. Esta claro que no estuvierón jugando al monopoly).

Poco antes de la medianoche, cuando es costumbre quitarse las máscaras, ella se excusó y volvió a su casa.

Su marido no llegó hasta las 3 de la madrugada.
- ¿Qué tal la fiesta? -le preguntó ella.
- Aburrida -dijo él.
- ¿Bailaste mucho?
- La verdad -contestó el marido-, cuando llegué a la fiesta me encontré con Peter, Bill y Fred que también estaban aburridos, y decidimos meternos en un estudio a jugar al póker.

- ¿Así que estuviste jugando a cartas toda la noche? -dijo ella empezando a alzar la voz.
- Sí -le contestó él-, por eso le dejé mi disfraz a Charlie, que por cierto me ha dicho que ésta ha sido la mejor fiesta de toda su vida